<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3479)

2021-12-05 10:59:47 · Skomentuj
I. Natenczasowy

Teraz to my mówimy rodzicom ''Dość tej telewizji!''.

II. Samodzielny

Córka, która dopiero co się wyprowadziła na swoje, dzwoni do matki:
- Mamo, chcę ugotować ryż, co mam robić?
- Najpierw zagotuj dwie szklanki wody.
Po chwili:
- Mamo, już a co teraz?
- Ryż masz w torebkach?
- Tak.
- To włóż jedną torebkę do wody.
- .... A do której z tych dwóch szklanek?

III. Teologiczny

Nauka buduje wieżowce i samoloty.
Religia je łączy.

IV. Zabezpieczeniowy

- Pomyśl, kiedyś ludzie kochali się bez prezerwatywy.
- Powiem ci więcej, kiedyś ludzie chodzili nawet bez masek!

V. Definicyjny

Czarny piątek jest wtedy, kiedy siadam, żeby napić się z kumplami, a w pół do trzeciej flaszki szef dzwoni i mówi, że w sobotę rano jest pilna praca.

VI. Nieoczekiwaniowy

Większość ludzi nie wyobraża sobie nawet, jak daleko mogą się posunąć.
Dopóki nie zostaną tam wysłani.

VII. Medyczny

Klinika chirurgii estetycznej, operacja w toku. Chirurg do instrumentariuszki:
- Siostro, nożyczki!
- Moment, jeszcze nie skończyłam pedicure!

:peppone

Humor rosyjski (3478)

2021-12-03 17:19:40 · Skomentuj
I. Biedotowy

Rząd dyskutuje nad nową metodologią definiowania ubóstwa: biedni kategorii III, drugiej i pierwszej oraz kategorii „Lux”.

II. Markowy

Koneserzy luksusowych marek dzielą się na 2 kategorie:
1. Ci, którzy poprawnie wymawiają nazwy marek luksusowych.
2. Ci, którzy je kupują.

III. Historyczny

Po tym, jak żony dołączyły do dekabrystów zesłanych na Syberię, rozpoczęła się prawdziwa katorga.

IV. Rodzinny

- Synu, nie widziałeś, gdzie się podziała obieraczka do ziemniaków?
- Tato, mama cię trzy dni temu rzuciła.

V. Korporacyjny

Pewnego razu kierownik projektu i dyrektor sprzedaży wybrali się do tajgi na polowanie na niedźwiedzia. Zatrzymali się w leśnej chacie. Sprzedażowiec wyszedł na polowanie, a projektowiec zajął się rozpakowywaniem bagaży.
Tymczasem sprzedażowiec natrafił na niedźwiedzia. Strzelił, ale chybił - jedynie lekko ranił i rozjuszył miśka, który ruszył z rykiem na myśliwego. Przeładować nie było czasu, pozostało uciekać. Misiek skracał dystans, ale i chata była blisko, a i akurat drzwi otwarte....
Niestety, sprzedażowiec wyrżnął się na wysokim progu. Misiek nie zdążył wyhamować i wparował do chałupy. Sprzedażowiec szybko się pozbierał, zamknął drzwi od zewnątrz i woła przez okno do projektowca:
- Ty zdejmij z niego skórę a ja idę przyprowadzić kolejnego!

Bonusowy

Aby ograniczyć cwaniakowanie obywateli, Pinokio wprowadzi progresywny podatek od IQ.

:peppone

Humor rosyjski (3477)

2021-11-30 22:13:40 · Skomentuj
I. Wirusowy

Sądząc po częstotliwości i złośliwości nowych wersji Covida naprawdę wypuścił Bill Gates.

II. Porzekadłowy

Ktoś wymyślił porzekadło "serce nie sługa".
Ktoś inny powiedział: ''Potrzymaj mi piwo!'' i wymyślił defibrylator.

III. Mikrobowy

Żadna mutacja koronawirusa nie unika szczepień tak skutecznie, jak człowiek.

IV. Problemowy

Władza w ma dwie zagwozdki.
Coraz mniej jest tego, co można ukraść, oraz tego, co jeszcze można zabronić.

V. Więzienny

Więźniowie w norweskim więzieniu o zaostrzonym rygorze skarżyli się na tortury.
Klawisze odcięli im dostęp do sauny przez dwa dni.

:peppone

Humor rosyjski (3476)

2021-11-28 17:55:34 · Skomentuj
I. Techniczny

Mówią, że kiedyś telefony wcale nie musiały być ładowane. Wisiały sobie na ścianie mieszkania bez żadnego ładowania. Pewnie to jakieś łgarstwo.

II. Pijacki

Pijany gość próbuje wejść do klubu. Zatrzymuje go jednak ochrona w postaci dwóch napakowanych babek. On do nich:
- Co jest, do diabła?! Chcę wejść i napić się piwa!
- To jest bar dla lesbijek. Nie lubimy tu facetów.
- Nie lubicie mężczyzn?! A ja jestem żołnierzem i zabijam facetów!

III. Różnicowy

Chłopiec: idzie do psychiatry, opowiada mu o swoich problemach, płaci za to pieniądze.
Mężczyzna: robi standup, opowiada wszystkim o swoich problemach, kasuje za to pieniądze.

IV. Porównawczy

Baba jest jak gliniarz z drogówki. Nagada jakichś bzdur, zabierze pieniądze, spieprzy nastrój, a i tak ty jesteś winien.

V. Pomnikowy

BLM-y w USA chcą postawić pomnik Czapajewowi. Słyszeli, że bił Białych.

VI. Dawkowy

Trzecia dawka wzmacnia układ odpornościowy, więc po czwartej jesteś już chroniony. Kiedy 80% mieszkańców otrzyma piątą dawkę, ograniczenia będzie można złagodzić, ponieważ szósta dawka powstrzymuje rozprzestrzenianie się wirusa. Jestem spokojny i wierzę, że siódma dawka rozwiąże nasze problemy, a ósmej dawki nie mamy powodu się bać. Badania kliniczne z dziewiątą dawką wykazały, że przeciwciała są bardziej stabilne po dziesiątej dawce. Jedenasta dawka gwarantuje, że nie będzie nowych mutacji, więc nie ma powodu, by krytykować pomysł dwunastej dawki…

:peppone

Humor rosyjski (3475)

2021-11-25 17:09:31 · Skomentuj
I. Medyczny

Opatentowano szczepionkę donosową. Będzie używana w miotaczach gazu używanych do rozpędzania

demonstracji antyszczepionkowców.

II. Spostrzegawczy

Jeżeli nie dostrzegasz propagandy, to znaczy, że jest ona wystarczająco wyrafinowana.

III. Ustrojowy

Winston Churchill powiedział: „Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest spotkanie z

przeciętnym wyborcą”.
Znacznie lepszym jest spotkanie z przeciętnym posłem.

IV. Filozoficzny

Są ludzie, którym do twarzy jest tylko z siniakami.

V. Sposobny

Biuro mera Moskwy wydało zgodę na wiec antyszczepionkowców.
Wstęp tylko po okazaniu certyfikatu szczepienia.

VI. Szurnięty

W małżeństwie zaszczepionych trzecią dawką na świat przyszło zachipowane dziecko.

VII. Dedykowany

Doświadczona kociara wie, że jak kot dokładnie myje łapki, to znak, że przyjdą goście.
A jak dokładnie myje du*ę, to znak, że o szóstej rano wpadną na rewizję.

:peppone

Humor rosyjski (3474)

2021-11-23 17:48:31 · Skomentuj
I. Bajkowy

Dawno, dawno temu, w czasach bez masek...

II. Randkowy

- Słyszałem, że poznałeś jakąś babkę?
- Tak, jest niesamowita w łóżku, a przy tym uległa, jak lubię. Wszystko robi, co zechcę. Bez wyjątków, bez tabu, bez uprzedzeń.
- A ile ma lat, jeśli to nie tajemnica?
- 51.
- O, to jak moja matka.
- ... Znaczy, już wiesz?

III. Pomysłowy

Sieci społecznościowe powinny pokazywać nie wspólnych znajomych, a wspólnych zablokowanych.

IV. Ogłoszeniowy

Napis w przychodzi:
''W związku z zagrożeniem terrorystycznym kał do analizy przyjmujemy tylko w przezroczystych pojemnikach!''

V. Zawodowy

- Mosze, twój pradziadek był ginekologiem, i dziadek, i ojciec... Wy co, dynastia?
- Nie, po prostu nie możemy się napatrzeć.

VI. Turystyczny

Kiedy podczas urlopu Oksana relaksowała się leżąc przy basenie, podszedł do niej 18-latek z lodami i zaproponował zapoznanie się. Powiedziała, że ​​ma 30 lat. Chłopak przeprosił i odszedł.
Wrócił 10 minut później z piwem.

VII. Medyczny

Światowa Organizacja Zdrowia oficjalnie uznała miłość za chorobę psychiczną.
Czy to oznacza, że ​​jeśli ktoś nienawidzi wszystkich, to jest całkowicie zdrowy?

:peppone

Humor rosyjski (3473)

2021-11-21 11:40:13 · Skomentuj
I. Gotówkowy

W USA rozważają możliwość uwiecznienia czarnego bojownika o zniesienie niewolnictwa na banknocie.
Czarni w ekstazie.
A biali sarkastycznie zacierają ręce, bo oficjalnie i bez problemu będzie można wymienić czarnego na towar.

II. Płatniczy

Trzech Amerykańców - biały, czarny i Żyd - zamówiło prostytutkę. Ta przyjeżdża i mówi:
- Moja stawka to 10 baksów x długość interesu w calach.
Biały poszedł z nią jako pierwszy, wychodzi i mówi:
- Fajnie, zapłaciłem tylko 60 baksów.
Czarny wychodzi niemniej zadowolony:
- Jak na 80 baksów to super!
Żyd wychodzi i mówi:
- No, za 20 baksów to super sprawa!
- 20 baksów?! To co ty masz, ogonek od jabłka? - spytali koledzy.
- Idioci.... Ja zapłaciłem po wszystkim.

III. Rodzinny

- Widziałeś moją nową sekretarkę? Cycuszki D, prima sort!
- Tato, wysłałeś SMSa na zły numer.
- Przepraszam, synu, pomyłka. Tylko nie mów nic matce.
- Będzie mi łatwiej zachować milczenie, jak dostanę nowego iPhone'a.
- No to gadaj. Kupię jej nowego iPhone'a na otarcie łez.
- Będziesz musiał kupić co najmniej futro, a iPhone jest tańszy.
- Synu, jeszcze taniej będzie usunąć cię z testamentu...
- Dobra, przekonałeś mnie. Wyślij tylko jej zdjęcie i sprawa zakończona.

IV. Filozoficzny

Jak tu planować długoterminowo? Poszedłem wieczorem do knajpy, a tam - do upadłego - piją ludzie, którzy jutro rano pójdą do pracy budować pobliską elektrownię atomową.

V. Sposobny

- Ponieważ cały kraj szaleje na punkcie tego, że policjant udusił gościa kolanem, mamy teraz nowe procedury.
- Szefie, czyli od teraz nie możemy przydusić podejrzanego kolanem?
- Niestety absolutnie nie. Ale dobra wiadomość jest taka, że możecie wziąć na patrol o trzy magazynki więcej.

VI. Niezręczny

- Powiedz mi o najbardziej wstydliwej sytuacji, jakiej doświadczyłeś podczas seksu?
- Kiedy podczas akcji do pokoju weszła nasza matka.

:peppone

Humor rosyjski (3472)

2021-11-19 15:38:10 · Skomentuj
I. Pracowy

- Szefie, nie mogę przyjść do pracy, moja żona złamała dwa żebra.
- To dlaczego to ty nie możesz przyjść?
- Bo to moje żebra złamała.

II. Piłkarski

- Mosze, ty piłkarska łamago, dlaczego strzeliłeś samobója w tym ważnym meczu?!
- Trenerze, trener się nie denerwuje. Postawiłem duże pieniądze na to, że w tym meczu strzelę gola.

III. Filozoficzny

Nie tak straszny koronawirus, jak rządowe rozwiązania dotyczące jego zwalczania.

IV. Przodkowy

Mój dziadek zwykł mawiać: "Jak się człowiek spieszy, to się diabeł cieszy”.
Dobry był z niego człowiek, ale tragiczny kierowca karetki.

Bonusowy

Dla pisopatów każdy z IQ>90 jest z totalnej opozycji.

:peppone

Humor rosyjski (3471)

2021-11-17 19:20:53 · Skomentuj
I. Szkolny

Poranek. Podstawówka. Jeden kaszojad pyta drugiego:
- I jak tam po wczorajszej wywiadówce, zebrałeś opieprz od starych?
- Matka powiedziała, że jak jeszcze raz narozrabiam w szkole, to mnie wyśle do babci.
- To chyba nie tak źle?
- Babcia zmarła w zeszłym roku.

II. Medyczny

Żona do męża:
- Gdzie byłeś tak długo?!
- Zaszczepić się.
- A czemu czuć od ciebie wódę?!
- Efekt uboczny.

III. Lekarski

- Wyobraź sobie, mówię pacjentowi, że ma zapalenie migdałków i próchnicę, a pacjent zamiast mi podziękować to złożył skargę na mnie!
- Pietrowicz, mówiłem, że posuwacie się za daleko robiąc kolonoskopię.

IV. Sposobny

Dawno temu pewien kołchoz dostał jednoosobowe skierowanie na turnus wypoczynkowy nad Morzem Czarnym. Długo zastanawiano się, komu je przydzielić, aż postanowiono zwołać zebranie kolektywu w celu podjęcia decyzji.
Ktoś wysunął kandydaturę Wasi. Wasia trzy lata wcześniej przestał pić, był przykładnym i sumiennym pracownikiem, dodatkowo uczył się wieczorowo... Ale sala kręciła nosami. Kandydatura nie przeszła.
I tak było z każdą kolejną kandydaturą. Kogo by nie zgłoszono, to zawsze znalazło się dość ludzi, którzy coś do kandydata mieli, albo byli zwyczajnie zawistni. W końcu szef kołchozu wstaje i mówi:
- Niech wyjedzie Kola Ignatiew.
- Ale dlaczego on?! - rozległy się głosy z sali. - Przecież to pijak, brakorób, leń, kombinator i ciągle rwie się do bitki!
- Już wyjaśniam - odpowiedział szef. - Gadamy już trzy godziny, a wy jeszcze nikogo nie uznaliście za wystarczająco godnego odpoczynku. Za to jak Kola wyjedzie, to my sobie tu wszyscy od niego solidnie odpoczniemy.
Kandydatura przeszła jednogłośnie.

Bonusowy

Jak już na granicy używa się armatek wodnych, to przedtem powinno się przez głośniki ogłosić, że to jest woda święcona i każdy, kto nią oberwie, zostanie automatycznie ochrzczony.

:peppone

Humor rosyjski (3470)

2021-11-16 16:39:01 · Skomentuj
I. Poradniczy

Inwestuj w firmy, które poradzą sobie nawet wtedy, gdy będzie nimi kierował idiota. Bo prędzej czy później tak się stanie.

II. Problemowy

Gry komputerowe sprawiają, że nastolatki są agresywne.
Filmy i programy telewizyjne sprawiają, że nastolatki są agresywne.
Zastraszanie w szkole i złe towarzystwo sprawiają, że nastolatki są agresywne.

Czy tylko ja widzę problem po stronie nastolatków?

III. Filozoficzny

Niewiele jest zajęć bardziej opłacalnych od walki z korupcją.

IV. Geograficzny

Spotkanie towarzyskie. Żona opowiada:
- A na wakacjach byliśmy w Karabachu! Jak tam pięknie...palmy, żółwie, plaże!
Mąż (półszeptem):
- Na Karaibach, idiotko!

V. Odwołaniocykliczny

Żydzi wymyślili Boga.
A potem Bóg stworzył Wszechświat, raj, człowieka i ostatecznie samych Żydów.

Bonusowy

Wiadomości: wewnętrzni wrogowie kraju straszą jego obywateli wrogami zewnętrznymi.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 368
  • Komentarzy: 823
  • Odsłon: 2608804

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi